何时才去寻找你所说的自由 🎶
本希望在 2 周年之际，能想通点事，交出一份答卷；但看来，我在背面写下了一百个问题送了回去。
一
若你问我，做社畜和上学最大的区别是什么，我会说是「尺度」——我找不到下一个里程碑。曾经我活在一根数轴上，现在，我被丢到了一片无限的原野。
夏促买了个游戏，叫《觅长生》。玩家活在修仙世界里，没多少主角光环的指引，也没什么小说中动人的剧情，漫无目的地探索、修炼、选择，几十年的闭关无非一个动画的时间。死亡是常态，长生是奢望。并没有奇遇向主角展示世间所有选项，也没有泄露天机之人帮主角推演选择导致的结果，更没有作者的笔为主角的选择兜底出一个 good ending。拥有选择的权力是幸福吗？我不知道。
情绪低落时，我会把视线拉远，观察别人的一生，悲欢离合，不过付与说书人。这之后就能理所当然地劝导自己：浮生若梦，生命如此脆弱和短暂，所以没什么大不了的。而现在，当我在自己的人生尺度上迷茫时，我又去哪里寻找寄托呢？
二
若你问我，我正走向什么方向，我会说是「赎身」。旷野中，我本能地找寻一个出口，找一张应许之地的门票。至少对于现在的我，这张门票有个摩登的名字：FIRE1。
我一直走在被框定的道路上。资本塑造我的能力，引导我的欲望，驯化我的爱好，榨取我的价值：我出生就被卖给了资本。6 月 16 号的梦里梦到算命人说「我想要给我的人生加上 try-catch」。也许现在就在写那段 catch 代码——攒足资本，获得一条犯错的退路。
这是个极具诱惑力的目标。世界是一个巨大的销售，我们在既定的规则里运转，讲着让老板和用户买单的故事。我质疑着对「世俗的成功」的追求，不想作为商品在交易中被定价。这是对世界的叛逆。因为我猜，世界不止一个。
不过，追求「赎身」的过程，会不会是另一场更彻底的「被销售」？那张门票背后，会不会是更虚无的旷野？我不知道，但至少现在，我宁有波涛汹涌的自由。
三
若你问我，人生的意义是什么，我会说是「做自己」。意义只在于「我」这个意识体的幸福感2。
游戏就是游戏，《觅长生》还是更美好一些——至少它的目标就写在标题上。而我的目标是什么呢？我不知道。我一直说的自由是目标吗？显然不是，我只是想要 trial and error 的资本。没有自由的时候，自由被渲染得格外可贵，但它背后可能也只是虚无。
我把幸福感定义为「我的价值观」和「我的现状」这两个 n 维向量的内积。说人话，例如产出点东西帮到大家很能满足我的责任感和虚荣心，那我就做；但现在上班很痛苦我需要时间疗伤，强行去做则内积为负，那便不做了。价值观变动不居，它的维度就是我所在意的所有事情和因素。
这样，「寻找人生意义」就规约到了「了解/建构自己的价值观」。这不是个什么伟大的规约——它没有降低复杂度，确定自己对万事万物的喜恶并不比探讨人生的意义更简单，只是这样更有操作性。因此在不短的一段时间里，我都在尝试建构这个价值观系统。不是为了用它做决策，只是为了在建构过程中问清楚自己到底想要什么。
建构成功了吗？也许还没有，但我也还没完全放弃。我知道暂时离不开世俗的认可，离不开探索和想象的自由，想要通过创作来表达和探索自己，想学习好玩的东西，想做很酷的产出来帮助到一些人，想体验那些让我觉得「没白来一趟」的事情，想和朋友一起举杯挥霍青春，想好好活着。
行你所愿行的，见你所愿见的。森林会记住一切。
四
若你问我，人生的容错率有多高，我想说「容错率越低，容错率越高」。
我不曾放弃叛逆，但我也始终惶恐地不敢离开「正道」。从高中疯狂翘课，到志愿选择，再到放弃保研，我执拗地走着「岔路」。可是，我的朋友，人生是旷野，但我没有撒野奔跑的勇气。我身边有在大路上奔波一生的人，也有走下山坡再也没能重返的人，还有从来不在路上但闯出自己天地的人。我不知道，但那可能都不是我想要的人生。
我不敢走出舒适圈，但我也不排斥有人愿意 给我 N+1 😋3 推我一把。我望着窗外丰富的可能性，用「我没有试错的资本」作为借口搪塞自己。
很多时候我相信七分靠打拼，3,999,999.93 元天注定4。所以或许有时我也没那么害怕做选择。
我也抛不下焦虑。无论是追剧、游戏，还是和朋友偷闲，甚至只是被一个悠闲的路人挡住时，心里都会有个振荡器在焦急地推着我走——我已经这样走了二十年，习惯的质量积压在惯性之上，我无法心安理得地享受自己的生活。
但省下这些时间，我要做什么？我不知道。在这个世界奔波许久的机体，未曾想过它要适配找不到目标的状况。最终目标是放弃目标，或者接受我就是需要有一个目标的现实？
所以，我的朋友，说不定当我说服自己「这世界上本没有路」的那个瞬间，才是人生真正的开始吧。「若无闲事挂心头，便是人间好时节。」
五
若你问我，我的爱好是什么，我会说是「活在回忆里」。
常痛苦于没有什么爱好。今年年度目标里甚至有每个月探索些不同的东西，来尝试培养出一个爱好的条目——当然不出意外地放弃了。曾想通过爱好来探索自己「自由」之后能带给世界点什么；不过，鉴于工程师思维撕裂一切5，也许爱好不要承载太多意义，让它回归纯粹反而更好。
谈得上爱好的，就是怀旧了。我是半个活在回忆里的人，没事翻翻存下来的十万多张图片、几千条说说，还有从小到大收到的明信片，偶尔发给朋友们看看我们的历史；也习惯了看到有人已悄悄离开了列表。曾经的甘苦，只是心头一颤，或会心一笑。
回忆大学生活，不是什么课得了多少分，也不是拿了什么奖，而是和朋友在办公室的共事、通宵赶小组作业后的早餐、冬夜和前任捧着的热巧克力、与室友黑灯瞎火的夜谈。我所追求的，是否就是这样能在回忆中闪光的片段？
在我第一个笔记站6的主页，写着「人生天地间，忽如远行客」。世间美好都是瞬间吗？怎样算是没白来这一趟？感动是否都活在梦境与记忆里？我不知道。也许最美的花，永远在凋谢后与将开未开时。
信他世事年年如旧 / 好花常有 / 好梦长留 🎶
六
若你问我，来点务实的吧——这一年我有什么长进？我大概会说，「我正在拥抱惰性」。这不是摆烂！我的核心逻辑是：「脑子是用来思考的，不是用来记东西的」。
此前的一年里我把自己的懒惰视作最大的敌人，是它让我错过或搁置了很多想法和机会。现在我开始悦纳自己：哈哈，我就是这么个玩意儿，人不要和人性作斗争。我尝试通过各种方法降低我这个重度选择困难患者的心理压力7。我做了这么几件事——
「五分钟能做完的事就不要思考。」固有的思维习惯和完美主义的陷阱会让我想得太多，但很多时候不如直接把它做了。这是一个非常艰难的行动！所以每当我成功做到的时候都会觉得自己很厉害。
进一步说，是用自己支付得起的东西来置换宝贵的精力资源。预算也是我节省思考成本的重要部分：我从小没什么钱，到现在花钱时仍然会有明显的纠结和负罪感，所以我搞了预算。不是为了控制支出，而是为了告诉自己「这部分钱，不要纠结，花就行了」——纠结浪费的精力比这些钱还要贵。所以，预算其实是我对自己心力的定价；我希望买到一个不那么爱纠结的自己。
劝说自己「解决不了的问题就不是问题，是现状」。曾经各种问题让我沮丧，现在我努力告诉自己这种事情想了也没什么用，少想，它就是现状，解决这种问题不是我的义务，抱怨不会带来奖赏。8
把脑子里的东西 dump 出来，而不是让那些事情一直在脑子里转呀转。我在尝试维护自己的日记——记了确实可能不看，但是「落袋为安」，算是安慰自己的脑袋：没关系的，现在有个地方记下来它了，不需要你一直 spin 了。
我还把手机上的 B 站卸了。不过这似乎没有成功让我少玩手机，仍然需要探索一下如何在床上像玩手机一样方便地玩电脑9！或者探索一下如何说服自己床上不需要手机🥺
害，前路漫漫。希望在接下来一年的某天，我能滤掉焦虑和浮躁的低噪，重新来一场马拉松式的沉浸。也希望终有一天，我能鼓起勇气，迈向那个以「体验」为通货的新世界。
好了！又一年的空想在此刻 core dump 完成了。时间苍蝇。看来我还是没能摆脱延迟满足的空想，没能做好活在自由里的准备——新的一年慢慢调教自己吧。
新的一个周期，身体健康，多多运动，心情愉快，大便通畅！
卖命可不如躺平 🎶
Footnotes
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Financial Independence, Retire Early ↩
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不知道这有没有又陷入到某某主义的窠臼。曾经想学习一些先贤的思考方法，后来越发觉得东西太多，于是作罢。 ↩
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2N 更佳。 ↩
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四百万是 2023 年底的咸鱼暄认为退休需要的钱。 ↩
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我畏惧把爱好培养成事业，就像我不会把朋友培养成恋人。 ↩
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语雀。 ↩
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我和 27rabbit 都觉得心力 (蓝条) 的最大值和智商一样都是天生的，能训练但不多。 ↩
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当然，我也因为这个想法踩过坑，有些东西只是我以为解决不了。做很多事情的时候会有一些基本假设；但是做起来就容易忘记回去看看这些基本假设有没有发生变化。 ↩
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不躺在床上暂时不在现在的计划中。床香香软软，床好。 ↩