关于亲密关系的碎碎念

两年多前的旧文，记录我对亲密关系的期待和建模。

1 对社交关系的分级

讨论范围

以下对于社交关系和亲密关系的讨论，均不包含血亲之类先天自带的关系。因为在我看来，这些人都已经成为了我的世界中的「公理」，是我的价值观的很大一部分，进而是「我自己」的一部分。我并不尝试去评价「自己」。

我们把上述讨论范围内的社交对象统称为「熟人」。他们存在的意义可能包括：

1. 基本的物质或者发展价值，例如互相帮助、提供建议等；

   • 进一步地，能够自发合作或者探讨学业、工作相关的问题；

2. 基本的精神价值，例如和他们交往能够满足自己的精神需求，例如分享欲或成就感；

   • 进一步地，能够就一些问题交换想法，较为深入地谈心等；

3. 「可依赖」

我会在后面分享我对「可依赖」的定义，那是我对社交关系的最高追求。

2 「可依赖」

首先提出一个问题！

如果，外星人降临！它们 指定 了一个正整数 $k$，要求我们每一个人需要在 不和其他人沟通 的情况下选定其他 $k$ 个人，不包含血亲。如果你选出的这 $k$ 个人中有任何一个人选择了你，你就能活下来，否则你就会被弄死😈。你的选择需要尽可能让你活下来，请问：

1. 当 $k=1,3,5$ 的时候，你是否分别有对应的人选？
2. 在 $k$ 不小于多少的时候，你敢笃定地选择某个人？
3. 在 $k$ 不充分大的前提下，你有多少人选？

显然，这个问题的关键点在于，在理性的前提下，如果某个人不会选你，那么你选他就毫无意义。也就是说，我们敢选择某个人的前提是：

1. 对方的言行足以让我相信，我在对方的心里足够重要；
2. 我确信 我的言行足以让对方相信，对方在我的心里足够重要。

我称这样的关系为「可依赖」，因为我认为良性的亲密关系需要让双方都对这段关系有充分的信任，同时也都能够将自己对维系关系的意愿 呈现 出来，并确保对方能够感受到。

因此，我称一个人为 「$k$ - 可依赖」的，其中 $k$ 是使你敢于笃定地选择这个人的最小 $k$。

对我个人而言，持续 的「可依赖」是我对亲密关系的最高期待；而 $k$ 越小，我就认为这段亲密关系的质量越高。

2.1 恋爱关系

Abstract

恋爱关系是顶级亲密关系的体验卡。

需要特别说明的是，我并没有把恋爱关系排除在亲密关系之外 —— 从我的角度而言，恋爱关系是「$1$ - 可依赖」的「体验卡」；也就是说，两个人的共同特质、喜好、共同经历等等因素可能暂时达不到 $k=1$ 的要求，但是恋爱关系作为一个世俗的道德约束，它本身要求我们（或者，让我们有信心）在上述讨论中优先选择自己的对象。

而在我看来，恋爱关系在开始之后需要做的，就是在这张「体验卡」到期之前，去沟通、磨合、共事，共同经历平常的和特殊的事情，加深了解和羁绊，从而补齐 $k=1$ 所需要的情感基础。

也正因如此，因为我对性本身没什么需求，所以对于我而言，如果有能够持续的「$1$ - 可依赖」关系的朋友，那恋爱对于我来说似乎就不怎么重要了。（不过感觉这比谈一段恋爱还要难好多😕））））

3 一些问题和困境

下面的东西可能更琐碎和没有逻辑了……

3.1 开始，而不只是维持

我认为一切社交关系的建立和维持需要

1. 前提：一个让两个人认识的理由

2. 建立：

   a. 互相吸引，或者
   b. 互相有建立关系的价值，或者
   c. 前述「前提」的长期持续

3. 维持：

   a. 仍然存在满足前述「建立」要求的条件
   b. 基本的维系活动
   c. 没有因为足够多或者严重的问题，使得这个社交关系在至少一方看来不值得维系的

因此，为什么我们上大学以后会感觉朋友少了呢？就是因为第 1 条变得更加稀有了。高中大家都在一个班里上课，交流相当丰富；同桌和部分好友甚至可以满足第 2 条的要求 c，因而不需要我们主观努力就能建立起社交关系。

也正因为这个原因，很多人，尤其是对社交关系的 数量 需求不高的人，在大学之前完全没有主观努力建立社交关系的经验和意识；而到了大学，客观环境替我们满足第 1 条的优势不复存在，我们自然就很难有什么新的朋友了。

3.2 「泡沫」

小时候家人和老师曾经因为我表现得有些「自闭」、不愿和别人交往而努力鼓励我交朋友；在此后很长一段时间里我也认为我的社交能力算是可以过关，但仔细想来大概也并非如此。暂且不谈过程，仅从结果来说，我有时确实沉溺于网络上所谓「社交」带来的快感，但那只是 看似 自己很受欢迎带来的虚荣。但是正如我们被教导的那样，这种虚荣的深处实际上是对自己的不自信。我为了掩盖自己深层次社交的匮乏，选择了用泡沫包围自己，从而蒙蔽别人，更多的是蒙蔽自己。但是一旦亲自拨开这些泡沫，才发现里面空空如也。

同时，这些泡沫的存在也会让别人觉得，既然不缺朋友，那么也没必要主动靠近了。大概也因为这种原因，我可能也失去了和一些人交朋友的机会。泡沫的存在是一种隔离，即使它能带来一点点暂时的保护，但是泡沫总会有消散的那一天，而只有泡沫之下的东西，才算是真正拥有。

3.3 大家对亲密关系的需求相差很大

精神层面的社交关系，对于一些人来说是刚需；但对于另一些人，在大多数时候也许并不太重要。这种差别的存在也许也会是很多人之间发展社交关系的阻碍，甚至可能会引发彼此之间的误解。

举例而言，两种人在生活压力大、比较疲惫的时候对亲密关系的需求截然不同。前者认为在繁忙的工作后或者严重的压力下，和朋友或爱人聊聊天、一起做点事是一种「充电」，而后者则认为亲密关系是一种「消耗」，在疲惫的时候更愿意独处。

我就是后面这类人。我认为亲密关系是需要花一些精力去参与和维护的，在这个过程中我可以获得宝贵的快乐。但当我精力空空时，我更愿意独处，以避免疲惫带来更多负面情绪影响彼此。