两年多前的旧文,记录我对亲密关系的期待和建模。
1 对社交关系的分级
讨论范围
以下对于社交关系和亲密关系的讨论,均不包含血亲之类先天自带的关系。因为在我看来,这些人都已经成为了我的世界中的「公理」,是我的价值观的很大一部分,进而是「我自己」的一部分。我并不尝试去评价「自己」。
我们把上述讨论范围内的社交对象统称为「熟人」。他们存在的意义可能包括:
-
基本的物质或者发展价值,例如互相帮助、提供建议等;
- 进一步地,能够自发合作或者探讨学业、工作相关的问题;
-
基本的精神价值,例如和他们交往能够满足自己的精神需求,例如分享欲或成就感;
- 进一步地,能够就一些问题交换想法,较为深入地谈心等;
-
「可依赖」
我会在后面分享我对「可依赖」的定义,那是我对社交关系的最高追求。
2 「可依赖」
首先提出一个问题!
如果,外星人降临!它们 指定 了一个正整数 ,要求我们每一个人需要在 不和其他人沟通 的情况下选定其他 个人,不包含血亲。如果你选出的这 个人中有任何一个人选择了你,你就能活下来,否则你就会被弄死😈。你的选择需要尽可能让你活下来,请问:
- 当 的时候,你是否分别有对应的人选?
- 在 不小于多少的时候,你敢笃定地选择某个人?
- 在 不充分大的前提下,你有多少人选?
显然,这个问题的关键点在于,在理性的前提下,如果某个人不会选你,那么你选他就毫无意义。也就是说,我们敢选择某个人的前提是:
- 对方的言行足以让我相信,我在对方的心里足够重要;
- 我确信 我的言行足以让对方相信,对方在我的心里足够重要。
我称这样的关系为「可依赖」,因为我认为良性的亲密关系需要让双方都对这段关系有充分的信任,同时也都能够将自己对维系关系的意愿 呈现 出来,并确保对方能够感受到。
因此,我称一个人为 「 - 可依赖」的,其中 是使你敢于笃定地选择这个人的最小 。
对我个人而言,持续 的「可依赖」是我对亲密关系的最高期待;而 越小,我就认为这段亲密关系的质量越高。
2.1 恋爱关系
Abstract
恋爱关系是顶级亲密关系的体验卡。
需要特别说明的是,我并没有把恋爱关系排除在亲密关系之外 —— 从我的角度而言,恋爱关系是「 - 可依赖」的「体验卡」;也就是说,两个人的共同特质、喜好、共同经历等等因素可能暂时达不到 的要求,但是恋爱关系作为一个世俗的道德约束,它本身要求我们(或者,让我们有信心)在上述讨论中优先选择自己的对象。
而在我看来,恋爱关系在开始之后需要做的,就是在这张「体验卡」到期之前,去沟通、磨合、共事,共同经历平常的和特殊的事情,加深了解和羁绊,从而补齐 所需要的情感基础。
也正因如此,因为我对性本身没什么需求,所以对于我而言,如果有能够持续的「 - 可依赖」关系的朋友,那恋爱对于我来说似乎就不怎么重要了。(不过感觉这比谈一段恋爱还要难好多😕))))
3 一些问题和困境
下面的东西可能更琐碎和没有逻辑了……
3.1 开始,而不只是维持
我认为一切社交关系的建立和维持需要
-
前提:一个让两个人认识的理由
-
建立:
a. 互相吸引,或者
b. 互相有建立关系的价值,或者
c. 前述「前提」的长期持续 -
维持:
a. 仍然存在满足前述「建立」要求的条件
b. 基本的维系活动
c. 没有因为足够多或者严重的问题,使得这个社交关系在至少一方看来不值得维系的
因此,为什么我们上大学以后会感觉朋友少了呢?就是因为第 1 条变得更加稀有了。高中大家都在一个班里上课,交流相当丰富;同桌和部分好友甚至可以满足第 2 条的要求 c,因而不需要我们主观努力就能建立起社交关系。
也正因为这个原因,很多人,尤其是对社交关系的 数量 需求不高的人,在大学之前完全没有主观努力建立社交关系的经验和意识;而到了大学,客观环境替我们满足第 1 条的优势不复存在,我们自然就很难有什么新的朋友了。
3.2 「泡沫」
小时候家人和老师曾经因为我表现得有些「自闭」、不愿和别人交往而努力鼓励我交朋友;在此后很长一段时间里我也认为我的社交能力算是可以过关,但仔细想来大概也并非如此。暂且不谈过程,仅从结果来说,我有时确实沉溺于网络上所谓「社交」带来的快感,但那只是 看似 自己很受欢迎带来的虚荣。但是正如我们被教导的那样,这种虚荣的深处实际上是对自己的不自信。我为了掩盖自己深层次社交的匮乏,选择了用泡沫包围自己,从而蒙蔽别人,更多的是蒙蔽自己。但是一旦亲自拨开这些泡沫,才发现里面空空如也。
同时,这些泡沫的存在也会让别人觉得,既然不缺朋友,那么也没必要主动靠近了。大概也因为这种原因,我可能也失去了和一些人交朋友的机会。泡沫的存在是一种隔离,即使它能带来一点点暂时的保护,但是泡沫总会有消散的那一天,而只有泡沫之下的东西,才算是真正拥有。
3.3 大家对亲密关系的需求相差很大
精神层面的社交关系,对于一些人来说是刚需;但对于另一些人,在大多数时候也许并不太重要。这种差别的存在也许也会是很多人之间发展社交关系的阻碍,甚至可能会引发彼此之间的误解。
举例而言,两种人在生活压力大、比较疲惫的时候对亲密关系的需求截然不同。前者认为在繁忙的工作后或者严重的压力下,和朋友或爱人聊聊天、一起做点事是一种「充电」,而后者则认为亲密关系是一种「消耗」,在疲惫的时候更愿意独处。
我就是后面这类人。我认为亲密关系是需要花一些精力去参与和维护的,在这个过程中我可以获得宝贵的快乐。但当我精力空空时,我更愿意独处,以避免疲惫带来更多负面情绪影响彼此。